Category: дети

О чём дети будут помнить всегда

Жизнь человека состоит из миллионов воспоминаний детства, полученных в окружении семьи, друзей и просто разных людей, даже порой незнакомых. Да, далеко не все воспоминания вызывают улыбку, но все же среди них есть удивительно счастливые моменты, о которых мы будем помнить всегда. И если мы хотим, чтобы и у наших детей в будущем были такие воспоминания, то нам нужно делать не так уж и много:

1. Читать им. Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать…

2. Слушать их. В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.

3. Обнимать их. Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.

4. Создавать семейные традиции. Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!

5. Делить трапезу. Время летит быстро, готовка занимает много времени, а работа съедает все остальное. В силу разных графиков и просто желаний членов семьи, оказаться всем сразу за одним столом становится очень сложно. В результате дети перекусывают хлопьями, хот-догами, мороженым и т.д. Но даже не это самое страшное! Важно то, что отсутствие совместных трапез самым негативным образом сказывается на отношениях в семье, на доверительности и теплоте. Поэтому нужно выбрать хотя бы один прием пищи, будь то завтрак, обед или ужин, и всегда проводить его всем вместе, без вариантов.

6. Говорить им, что они самые любимые на свете. Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.

7. Праздновать! Опять же, все дети разные и достижения у них разные. Кто-то в 5 лет читает лучше, чем кто-то в 10 лет. Кто-то успешен в спорте, а у кого-то просто аллергия на мяч. Кто-то лучший ученик в классе, а кто-то занимается с репетиторами. Но у каждого ребенка есть что-то, что удается ему хорошо, и чем бы это ни было, родители должны это поддерживать и праздновать все достижения!

8. Играть вместе. Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье - настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.

9. Помнить о своих обещаниях. Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать… А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них… Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка - собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли…

10. Любить их. Любовь порождает любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб. Любовь нужно показывать. Потому что только любовь порождает любовь.

Дорофобия

Дорофобия — боязнь получать или делать подарки.
Это скорее не забавная фобия, а серьезная проблема, которая основывается на детских комплексах и упреках

О чём дети будут помнить всегда

Жизнь человека состоит из миллионов воспоминаний детства, полученных в окружении семьи, друзей и просто разных людей, даже порой незнакомых. Да, далеко не все воспоминания вызывают улыбку, но все же среди них есть удивительно счастливые моменты, о которых мы будем помнить всегда. И если мы хотим, чтобы и у наших детей в будущем были такие воспоминания, то нам нужно делать не так уж и много:

1. Читать им. Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать…

2. Слушать их. В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.

3. Обнимать их. Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.

4. Создавать семейные традиции. Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!

5. Делить трапезу. Время летит быстро, готовка занимает много времени, а работа съедает все остальное. В силу разных графиков и просто желаний членов семьи, оказаться всем сразу за одним столом становится очень сложно. В результате дети перекусывают хлопьями, хот-догами, мороженым и т.д. Но даже не это самое страшное! Важно то, что отсутствие совместных трапез самым негативным образом сказывается на отношениях в семье, на доверительности и теплоте. Поэтому нужно выбрать хотя бы один прием пищи, будь то завтрак, обед или ужин, и всегда проводить его всем вместе, без вариантов.

6. Говорить им, что они самые любимые на свете. Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.

7. Праздновать! Опять же, все дети разные и достижения у них разные. Кто-то в 5 лет читает лучше, чем кто-то в 10 лет. Кто-то успешен в спорте, а у кого-то просто аллергия на мяч. Кто-то лучший ученик в классе, а кто-то занимается с репетиторами. Но у каждого ребенка есть что-то, что удается ему хорошо, и чем бы это ни было, родители должны это поддерживать и праздновать все достижения!

8. Играть вместе. Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье - настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.

9. Помнить о своих обещаниях. Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать… А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них… Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка - собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли…

10. Любить их. Любовь порождает любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб. Любовь нужно показывать. Потому что только любовь порождает любовь.

Психологические типы мужчин.

Мужчин можно разделить на три основные группы в зависимости от модели поведения.
Неустойчивые.
Не желают или не способны наметить твердые внутренние ориентиры в двадцатилетнем возрасте и продолжают эксперименты молодости.
Замкнутые.
Намечают твердые ориентиры в двадцатилетнем возрасте, но происходит это мирно, без кризисов и самоанализа.
Вундеркинды.
Подвергают себя риску и играют на выигрыш, часто веря, что, как только они достигнут вершины, их неуверенность в себе исчезнет.
Три других модели поведения являются дополнительными, так как встречаются достаточно редко.
Мужчины, которые никогда не женятся.
Это те мужчины, которые прячут в себе боль прошлых отношений. На основе этих внутренних переживаний, они замыкают себя в тюрьму жестких убеждений о том, что брак с женщиной может принести им погибель.
Воспитатели.
Видят смысл жизни в том, чтобы заботиться о ком-то (среди них много врачей), или посвящают себя заботам о детях.
Скрытые дети.
Избегают процесса взросления и остаются привязанными к своим матерям, даже став взрослыми.
Заслуживает внимания еще одна модель поведения. Не многие выяснили, как ей следовать. Но если отказаться от стереотипов в отношении сексуальной роли полов, интуиция проявляется только после того, как приходит опыт по расширению мышления.
Мужчины любого возраста думают о том, чтобы освободиться от смирительной рубашки. Они хотят быть связанными с жизнью на многих уровнях. Те же, кто сделает это моделью поведения, будут соответствовать женщине, которая пытается соединить в себе два образа: женщины-жены и женщины-матери. Такой тип мужчин называют интеграторами. Они пытаются сбалансировать свои амбиции с искренними обязательствами по отношению к семьям, включая разделение обязанностей в заботе о детях и сознательную работу, направленную на сочетание материальной независимости с моралью и полезностью для общества.

Улыбайтесь - это всех раздражает

В мире улыбающихся лиц и идеальных тел в гиперреалистичной графике HD у нас нет шанса на счастье. Потому что в этом мире мы обязаны быть счастливыми. Мы обязаны иметь идеально ровные зубы, идеально гладкую кожу, идеальную работоспособность днем, идеальный сон ночью, идеальную семью с самого рождения до гробовой доски. Мы обязаны видеть вокруг себя идеальные картинки, чтобы наше душевное спокойствие не нарушалось. Мы обязаны беречь других от неидеальных картинок. Поэтому горе, болезни, потери, разрушение не должны выноситься на люди.

Сломался зуб? Постарайся никому не улыбаться, пока не починишь его. А лучше вообще перестань общаться с людьми, потому что кто-то может заподозрить тебя в несчастье. Ты ведь не улыбаешься! Испортилось настроение? Срочно исправь! Никому не показывайся на глаза, пока тебе не подберут правильные антидепрессанты. Ты не имеешь права существовать в социуме, если не выполняешь своей святой обязанности украшать мир своим счастьем. Тебе должно быть стыдно. Ай-ай-ай!

Это не реклама сделала этот мир таким. Это такие мы придумали такую рекламу. А кто придумал таких нас? В человеке существует способность к очень разным эмоциям. В ответ на разные события этого мира мы плачем, пугаемся, стыдимся, злимся, радуемся. Видимо, потому, что это естественно - реагировать по-разному: терять что-то или кого-то ценного и испытывать горе, сталкиваться с несправедливостью и злиться, встречаться с опасностью и испытывать страх, получать что-то ценное и испытывать радость.

Эти эмоции существуют не просто так, в природе редко бывают "лишние" штуки, мудрая эволюция придумала их для выживания человека. Сначала придумала, что человек лучше выживает и развивается не в одиночку, а в группе себе подобных. А потом наградила эмоциями, которые могли стать средством коммуникации еще до того, как был изобретен язык. Они ведь всегда были "на лице написаны" и сообщали соплеменникам что-то важное. Плачешь ты - видать, лишился чего-то важного, требуешь помощи. Ведь благополучие группы в целом довольно сильно зависит от благополучия индивидов в нем: большой группой легче добывать пропитание, защищаться, воспитывать потомство, если ресурсы позволяют, конечно.

Злишься на кого-то - тоже сигнал - для кого-то, что надо отойти подальше, не нарушать границ, поменять поведение. Для кого-то приглашение вступить в конкуренцию, побороться за ценные ресурсы на равных, выяснить, кто ценнее для естественного отбора. Страх, понятное дело, не только спасал жизнь тем, кто, собственно убегал с громким криком, но и помогал соплеменникам уяснить для себя степень опасности и принять меры. Ну а радость - это закономерная награда тем существам, кто, несмотря на все опасности этого огромного и непредсказуемого мира, все-таки выжил, размножился и приумножил ресурсы.

И вот случается парадоксальная вещь. Человечество, в некоторой части своей, обезопасившее себя от огромного количества бедствий и трудностей, вдруг решает, что весь этот эволюционный багаж в виде большинства эмоций ему не нужен. Нет, конечно, горе испытывать еще пока разрешают, например, на похоронах. Но только, пожалуйста, горюйте умеренно, без истерик и, будьте добры, через три дня на работу - улыбаться клиентам, которым про ваше горе ничего знать не надо, они у нас горя не переносят, уйдут к конкурентам. Злитесь на мужа? Не смейте ему об этом говорить. Злиться - это нецивилизованно. Счастливо улыбайтесь и сыпьте слабительное в суп. Или просто отказывайте себе и ему в удовольствиях, это так же противно, как слабительное в суп.

Многие эзотерические течения культивируют в своих адептах радость, как единственно верную реакцию на все, что происходит вокруг. Все прочие реакции рассматриваются как свидетельство того, что власть в душе захватили некие паразитические сущности, или вовсе это низменная такая природа человека. В общем, если ты уже десять месяцев в секте, а до сих пор не испытываешь счастье от собачьих какашек в подъезде, то это от недостаточно хорошо прочищенных чакр. Надо еще работать над собой.

И рекламу, и эзотерические течения создаем мы или люди, похожие на нас. Похожие в том, что все мы были детьми и у всех у нас были родители. Или другие значимые взрослые. Которым очень недоставало счастья внутри и вне. Они могли довольно серьезно быть озабочены именно вопросами выживания. Но при этом старались дать детям "все самое лучшее". Только дети чего-то на это "все самое лучшее", в чем отказывали себе родители, реагировали вяло. Возьмут конфетку дефицитную, в очередях добытую, не всегда спасибо даже скажут, а в садик идут и рыдают, как будто на казнь их ведут.

Счастливый родитель, может, и смог бы посочувствовать детке, сказать что-то одобряющее, договориться о том, как здорово будет встретиться после садика и пойти вместе куда-нибудь. Или просто дойти с ребенком до сада, поцеловать, прижать на прощанье к сердцу и уйти. Но несчастный родитель в плачущем ребенке видит только многократное усиление своих страданий, может быть таких интенсивных, которые вообще невыносимо в себе даже признавать. И тогда единственный способ не развалиться на части по дороге к садику - это сказать ребенку: "Как можно плакать? Ай-яй-яй! Стыдно! Фу! Будешь плакать, не заберу тебя из сада".

Разумеется, родители это понарошку скажут. И часть детей этому не поверит. Даже после десяти повторений. Но кто-то после сотни - воспримет всерьез. И будет до самой старости считать, что любить будут только если ты весел, успешен, всем доволен и здоров. Плачущего, сопротивляющегося, недовольного или больного тебя оставят в детском саду или в поликлинику сдадут для опытов. Так что надо изо всех сил до гробовой доски изображать счастье. И как можно реже обращаться к врачам. Потому что несчастный и больной ты никому не нужен. Тебя никто не любит. Так что выбор остается небольшим. Или изображать счастье даже тогда, когда больно или несправедливо, или печально, но зато жить в каких-то отношениях и тогда иметь право любовь. Или позволять себе переживать всю гамму чувств, но при этом оставаться в одиночестве.

Большинству детей, воспитанных несчастными родителями, не доступен опыт отношений, где принимаются все чувства. Позволенных состояний только два - радостно и стыдно. А иногда только одно, потому что некоторым детям успели рассказать и показать, что радоваться - это тоже ай-яй-яй. Типа, счастье должно быть тихим. На создание иллюзии счастья уходит много энергии. Той самой, которая, собственно, и переживается, как счастье, когда она направлена на цели, соответствующие потребностям.

На ограждение себя от отношений тоже, как ни странно, уходит та же энергия. Если мы получаем разрешение переживать разные чувства и при этом находиться в отношениях, высвобождается огромный ресурс. Иногда это разрешение люди получают в состоянии влюбленности. Ведь тогда мы можем принимать другого во всей полноте его переживаний. Сколько историй любви начиналось со слез, драки или испуга? Море. И именно влюбленность переживается многими как состояние счастья. "Счастье - это когда тебя понимают", - писал герой фильма в школьном сочинении. Счастье - это когда тебя не заставляют быть счастливым, добавлю я.

Имя мне — Легион: какие субличности живут в каждом из нас

Тайлер Дерден и Джек из «Бойцовского клуба», — хорошая визуальная метафора того, что в каждом человеке сосуществует несколько личностей. Они могут договариваться друг с другом, помогать или вступать в конфликты, а в крайних случаях — по очереди захватывать власть над телом и сознанием. «Теории и практики» объясняют, откуда берутся субличности, из кого состоит наш «внутренний коллектив» и как примирить его участников друг с другом.

Тройственный союз

Диссоциативное расстройство личности (или множественные личности) — это крайнее проявление внутренних противоречий, когда в одном теле, часто не зная друг о друге, по-настоящему живут несколько человек разного возраста, пола и характера. Такое явление встречается крайне редко, несмотря на то что этот эффектный сюжет регулярно появляется в кино и литературе. Так, в сериале «Обмани меня» одна из субличностей свидетельницы помогала другой расследовать преступление, а в основанной на реальных событиях книге Дэниэла Киза «Множественные умы Билли Миллигана» боролись между собой 24 полноценные субличности с разными IQ, талантами, религиями и сексуальными предпочтениями.

В норме же, судя по различным психологическим концепциям, у всех есть свой внутренний коллектив, однако в том, кто его участники, мнения расходятся.

Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделял трех субличностей — три состояния «я», которые по очереди вступают во взаимодействие с теми же участниками триады других людей. Эти субличности — Родитель, Ребенок и Взрослый, по мнению Берна, есть в каждом, и у каждого ведут себя сходным образом.

Ребенок — это желания и эмоции, к его сфере относятся радость и искренность, спонтанное творчество и при этом же импульсивные преступления, ведь силе желаний Ребенка трудно противостоять. Родитель, напротив, это долг, мораль, нормы и правила. Он несет ответственность за себя и за других, знает, как надо, но не задумывается, зачем, оценивает и требует. Обоим противостоит Взрослый, разделяющий личное мнение и окружающую реальность. Взрослый работает с фактами, логично рассуждает, умеет сдерживать порывы Ребенка и подвергать сомнению предрассудки и заученные правила Родителя.

Естественно, каждая из субличностей может обладать специфическим характером (Ребенок может быть и веселым, и агрессивным, Родитель — и заботливыми, и карающим). Субличности могут быть разной силы и выраженности, и каждая из них может пытаться захватить полную власть над человеком.

В этой концепции субличности важны не сами по себе, а, прежде всего, своей коммуникативной функцией — поэтому и метод, который с ними работает, называется трансакционным анализом. При встрече двоих людей, на самом деле, разговаривают не две, а целых шесть личностей, то есть два набора Родителей, Детей и Взрослых, а успех или неудача в общении будут зависеть от того, кого они выберут своими представителями. Так, например, при серьезном разговоре Взрослому одного человека с его логическими раскладками будет трудно с Родителем другого, который умеет только укорять и наказывать, или с Ребенком, который капризничает или дурачится.

В норме хозяин трех субличностей легко переключается между ними для эффективного делового или личного общения. А все сбои случаются либо при застревании только в одной роли, либо при неудачном сочетании выбранных для коммуникации «представителей».

Между Персоной и Тенью

Гораздо большее разнообразие внутренних жителей встречается в теории Карла Густава Юнга и его последователей. В этой концепции у каждого есть не только личное, но и коллективное бессознательное, которое составляют универсальные психические структуры — архетипы.
Сам Юнг рассказал о том, что у каждого есть Персона, субличность, демонстрируемая миру; Тень, состоящая из стыдных и отвергаемых качеств; Божественный младенец, Мудрый старик, а также Анимус и Анима, внутренний мужчина у женщины и внутренняя женщина у мужчины.

Постъюнгианцы стали «населять» личность человека все большим количеством персонажей и рассказывать об их положительных и отрицательных качествах. Роберт Джонсон в работах «Он», «Она» и «Мы» описал опасность того, что люди в романтических отношениях на самом деле любят не реального человека, а своего внутреннего мужчину или женщину. Мария-Луиза фон Франц посвятила свое исследование «Вечный юноша. Puer Aeternus» современным молодым мужчинам, захваченным прекрасным и инфантильным архетипом Вечного мальчика. А Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» в большей степени поэтично, чем научно, обосновала острую необходимость актуализации архетипа Дикой женщины.

Побег от самого себя: что такое диссоциативная фуга

В силу бесконечной растяжимости коллективного бессознательного некоторые авторы создали целые системы ролевых архетипов, составляющих личность человека. В отечественной школе сказкотерапии считается, что в каждом живут деперсонализированные персонажи сказок — Царь/Царица, Крестьянин/Крестьянка, Воин/Воительница и так далее, сильные стороны которых человеку необходимо научиться грамотно использовать. Так, крестьянина нужно «включать» для терпеливой работы, Воина — для здоровой агрессии, Царя — для управления и ответственности, Купца — для зарабатывания денег в удовольствие, а Монаха — для самопогружения и размышлений.

Сходным образом устроен коллектив субличностей у Джин Шиноды Болен и Галины Бедненко, которые показали внутренний мир человека населенным образами богов и богинь древнегреческой мифологии. Аполлон и Афина, Посейдон или Гера во всем разнообразии своих качеств и функций могут с разной силой проявляться в человеке и в равной степени вести его к успеху или к неудачам.

Подобная визуализация человеческих качеств, стремлений и потребностей — это довольно удобный способ разобраться в своих чувствах и желаниях. Например, заметив у себя перфекционизм и снобизм — свойства Аполлона, можно сразу же вспомнить о его противоположности Дионисе и подумать о том, как внести в свою жизнь больше спонтанности и веселья.

Болен сравнивает систему ролевых архетипов с комитетом, где в норме каждому дают высказаться и где процесс возглавляет здоровое эго. То есть в норме человек видит все богатство своих социальных ролей, мотиваций и особенностей, а также умеет с ними управляться: кого-то пропустить вперед, кого-то попридержать, кого-то помирить. Однако при слабом эго — председателе комитета (можно думать о нем как о воле или как об осознанности) могут начаться бесконечные конфликты или произойдет единоличный захват власти. Поэтому человек, во всех ситуациях ведущий себя, например, как Воин (если говорить в терминах сказкотерапии), большей частью будет действовать во вред себе и окружающим, несмотря на безусловно яркий образ.

Как договориться с внутренним критиком

Наконец, субличностям человека самим по себе даже посвящено отдельное направление психотерапии. Ричард К. Шварц в работе «Системная семейная терапия субличностей» рассказывает о Центре личности, (несколько похожем на Самость у Юнга), который всегда здоров и должен управлять субличностями, и приводит свою классификацию субличностей, которые могут быть травмированы и с которыми можно работать в процессе терапии. Это Менеджер и Изгнанник, Защитник и Пессимист, Критик и опять же Ребенок. Эти субличности могут бороться за власть, мешать друг другу, а также заботиться или помогать.

Шварц смотрит на субличностей как на семью, члены который связаны общей памятью и довольно непростыми отношениями. Каждый из семьи нужен и полезен, если не захватывает власть или просто не начинает вести себя неконструктивно. Например, за травмированного Ребенка, то есть за раненую творческую и искреннюю составляющую личности может вступиться Защитник, но защита эта может выражаться в возведении границ и запрете на дальнейшие активные действия и новые контакты. На уровне человека это будет выражаться в творческом застое и обеднении эмоций, поэтому при психотерапии или даже при простом самоанализе придется договариваться с Защитником, чтобы тот отпустил Ребенка на волю.

Двум другим неоднозначным субличностям, внутреннему Цензору и внутреннему Критику, особое внимание уделяют иконы творческого сэлф-хелпа Джулия Кэмерон («Путь художника»), Барбара Шер («Мечтать не вредно») и Энн Ламотт («Птица за птицей»). В норме они, как и остальные субличности, позволяют человеку быть более адаптивным и лучше справляться с жизненными задачами. Цензор позволяет контролировать то, что, где и кому можно говорить, а что нет; а Критик показывает, где можно улучшить свои результаты, и не дает останавливаться на достигнутом. Однако, получив слишком много власти (здесь привет берновскому Родителю всей нашей культуры, указывающему на проблемные, а не на удачные моменты), Критик и Цензор не дают творческому процессу даже начаться, все время осаживая и придираясь. А если хоть какое-то дело и будет доведено до конца, то оно мгновенно обесценится. Так полезные навыки самоконтроля и самокритики могут привести исключительно к неврозам и прокрастинации, ведь зачем начинать дело, если невозможно выполнить его идеально.

Однако с субличностями, как и с живыми людьми, можно договариваться, а если не получается, то и обманывать их. Так, для взаимодействия с Критиком можно использовать специальные техники, например, поставить себе задачу написать или нарисовать как можно больше в ограниченный срок — за такое время Критик не успевает «проснуться». Кстати, болезненную тему работы в самый последний момент перед дедлайном можно обратить во благо и использовать для борьбы с этой субличностью.

Важно помнить, что «обман внутреннего критика», «возрождение внутренней богини» или простое желание порассуждать вслух на разные голоса не стоит рассматривать как лайт-версию диссоциативного расстройства. При нем субличности часто не знают друг о друге, а, кроме того, для его развития необходима довольно серьезная травма, скорее всего, в детстве, и, возможно, изначальная предрасположенность. А письма себе-Ребенку или руководство коллективом внутренних сказочных персонажей — понятные способы самопомощи через работающие метафоры.

Источник: https://goo.gl/Wu82yA

Тренируем 18 качеств настоящего мужчины

Каждый представляет себе идеального мужчину по-разному. Но следующие 18 качеств, которые необходимо развивать, основаны на реальном исследовании. Пользуйтесь!

На основании последних исследований был подготовлен список тех качеств настоящего мужчины, которые больше всего интересны слабому полу. Мы привыкли считать, что деньги правят миром, что лучший пресс – это не пресс из кубиков на животе, а пресс денег в кошельке.

Но данные статистики говорят о другом. Грех этими знаниями не воспользоваться. Следующие качества необходимо знать и тренировать, чтобы прослыть настоящим мужчиной в глазах девушки.
1. Физическая сила. Занимайтесь любым мужским видом спорта. Посещайте регулярно тренажерку или бойцовский клуб.
2. Развивайте в себе способность принимать твердые решения. Не будьте «тряпкой». Если требуется ваше веское слово, то оно должно быть непререкаемым.
3. Тренируйте мышцы смелости. Не бойтесь ничего, ввязывайтесь в ситуации и выходите победителем. Помните, что лучший способ побороть страх – это делать вид, что вам не страшно. Другого средства нет.
4. Про твердость мы уже говорили. Рука об руку с ней идет ответственность за свои решения. Помните, девушки любят ответственных мужчин.
5. Настоящий мужчина должен уметь посмеяться над собой. Так же он должен быть остроумным по отношению к окружающим его событиям.
6. Развивайте личное обаяние. Это не так сложно, как кажется. По отношению к женщине достаточно чаще смотреть им в глаза, не отводить взгляд и улыбаться.
7. Как не парадоксально, но, несмотря на ненависть к изменам, девушкам нравятся мужчины, которые имеют успех у женщин. Так что, как не перейти эту грань, решайте сами. Изучите техники «пик апа» и НЛП.
8. Умейте вовремя проявить агрессию, повысить голос, потребовать. Но это не только в отношении своей спутницы, а всех остальных (в магазине, в офисе, в автосервисе) можно и нужно.
9. Важное качество – настойчивость. Это касается как достижений, так и отношений с женщиной. Они часто любят «поломаться». Принимайте правила этой игры, но так, чтобы она потом не превратилась в правило по жизни.
10. Умейте правильно вести себя в скандалах. Техник несколько. Если можете пресечь каприз одним резким словом – делайте. Если не можете добиться резкостью, добивайтесь техничным невниманием к происходящему (но это уже тема отдельного разговора).
11. Вырабатывайте внимание к своей внешности. Ориентируйтесь в моде и ценах. Не ищите совета со стороны, когда покупаете одежду. Запомните – вы стильный (даже, если вам наплевать, что вы носите).
12. Почаще делайте приятные неожиданности. Умейте создавть для женщины состояние праздника.
13. Научитесь готовить. Это так сближает, когда представитель сильного пола еще и накормит своими произведениями.
14. В трудную минуту имейте решимость взять все в свои руки.
15. Никогда не раздражайтесь при слабом поле. Даже, если на то есть причина.
16. Не забывайте – путь к сердцу женщины лежит через умение общаться с детьми. Неважно, её ли они, ваши совместные или просто подбежавший на улице чужой малыш.
17. Не будьте пресным в постели. Относитесь к занятиям любовью, как к тренировке. Изучайте, экспериментируйте, повышайте результат.
18. Создавайте имидж человека, который никогда не устает и не болеет.

Удачи вам, настоящие мужчины!

Еда, которая мешает беременности

Случилось то, чего ждали тысячи женщин, безнадежно пытающиеся забеременеть в течение многих лет. Британские ученые выяснили, что проблема бесплодия кроется в употреблении соевых продуктов.
Из-за генистеина (вещества, содержащегося в сое) мужская сперма очень быстро портится. То есть, если женщины хотят зачать ребенка, они должны внимательнее относиться к еде и полностью перестать есть соесодержащие продукты в «опасные дни» своего месячного цикла. Напомним, овуляция обычно происходит на 12-15-й день от начала менструального цикла. Многие женщины пытаются зачать ребенка в этот период.
С выводами британских ученых согласились даже давние приверженцы сои – Вегетарианское общество. Они еще раз подтвердили идею о том, что всем, кто пытается забеременеть, не помешает избегать употреблять соевые продукты несколько дней в месяц, даже если есть хоть небольшая возможность, что это поможет оплодотворению.
Но не все ученые поддержали теорию о вреде сои. К примеру, шотландский профессор Ричард Шарп из Научного центра репродукции человека в Эдинбурге заявил, что на Востоке, где традиционно придерживаются диеты, богатой соей, не наблюдается никаких признаков снижения рождаемости.

7 вещей, которые нельзя запрещать своему малышу

Каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок вырос счастливой, гармоничной и всесторонне развитой личностью.

Но, к сожалению, очень часто ожидания и реальность не совпадают, и в первую очередь взрослые винят в этом свое чадо: не дотянул, не постарался, не успел. Бесконечные «не», «не», «не»… Однако мало кто задумывается над тем, что неуверенность в своих силах зачастую прививают родители. Как? Своими запретами!

Что нельзя запрещать детям?

1. Самостоятельно есть

Если твой ребенок еще совсем маленький, ты понимаешь, что поесть, не запачкавшись, он не может физически.

Конечно, как любой человек, который дорожит своим временем, ты не считаешь нужным тратить его на то, чтобы вытереть грязнулю, сменить ему запачканную одежду, перестирать ее, стереть крошки со стола или даже вымыть пол, а просто берешь ложку в руку и начинаешь энергично кормить своего малыша.

Естественно, так намного быстрее и проще, но, запрещая ребенку есть самостоятельно, ты на корню пресекаешь его стремление стать «взрослым, как мама и папа», лишаешь его первых уроков сосредоточенности, усидчивости, уверенности в своих силах и способностях.

2. Помогать тебе

Наверняка тебе не раз приходилось слышать подобные фразы: «поставь, а то прольешь», «уронишь», «не мешай», «без тебя справлюсь».

Удивительно, но буквально через несколько лет родители, которые отказывались от постоянного стремления ребенка помочь, как правило, начинают жаловаться: «Он у меня такой неряшливый», «Он ничего не хочет делать», «Никак не могу его заставить». Не стоит бояться, что малыш своим стремлением помочь доставит много хлопот.

Ему тоже важно чувствовать себя нужным, слышать похвалу, обучаться у взрослых стремлению к порядку и организованности. Если твой помощник еще совсем кроха — поручай ему простые задания, которые он наверняка осилит: полить цветочек, достать белье из стиральной машины, сложить игрушки на полку.

3. Самостоятельно рисовать красками

Очень многие родители лишают свое чадо простора для фантазии, оправдывая это стандартными отговорками: запачкается, изрисует стены, наестся химии. Однако намного проще купить малышу пальчиковые краски и дать ему возможность рисовать в ванной.

Это развивает у ребенка воображение, мелкую моторику, дарит познание окружающего мира и бережет нервы родителям, ведь кафель можно отмыть простым мыльным раствором!

4. Высказывать свое мнение

Многие родители признают современные методы воспитания и соглашаются с тем, что ребенок — это полноценная личность со своими мыслями, желаниями и потребностями. Однако очень часто фразы, вроде: «Ты ничего понимаешь», «Я лучше тебя знаю, что нужно делать», «Потому что я так решила» - не только обижают ребенка, но и сами напоминают откровенное ребячество.

Конечно, силу использовать намного проще, но не лучше ли поговорить с малышом на равных и в сотый раз объяснить, прислушаться, договориться? Это не только очень сближает, но и учит ребенка, как действовать в подобных ситуациях. Ты же не всегда сможешь быть рядом, верно?

5. Активно выражать эмоции дома (бегать, кричать, прыгать)

То, что взрослому кажется неподобающим, для ребенка — естественный способ расслабиться и выплеснуть накопившуюся энергию. Вести себя воспитанно нужно в обществе: в больнице, детском саду, на улице, в магазине…

Где, как не дома, человек может позволить себе быть таким, какой он есть? Для ребенка это тоже очень важно!

6. Играть на спортивных площадках на улице

Пожалуй, невозможно пройти мимо детской площадки и не услышать такие слова: «упадешь», «ударишься», «испачкаешься», «не лезь», «не бегай», «не прыгай».

Во-первых, даже взрослые не любят, когда им говорят под руку, а во-вторых, намного проще научить малыша правильно скатываться с горки или залезать по лестнице, чем постоянно его одергивать. Ребенок стремится познать окружающий мир — поддержи его, а не упрекай, для него это очень важно!

7. Смотреть мультики

Современные мультфильмы — это тема для отдельной статьи. Однако никто не будет спорить, что для ребенка (особенно если он посещает детский сад) очень важно быть в курсе того, о чëм говорят сверстники.

Очередную серию мультсериала можно сравнить с выпуском новостей для взрослых. Ребенок тоже хочет быть в курсе! Подбери для малыша те мультфильмы или отдельные серии, которые ты считаешь приемлемыми, и смотрите их вместе. Это сблизит вас еще больше.

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме.

1. «Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение»
(Мат. 10: 34-39)
2. "Только то, что разделено, можно соединить"
Карл Густав Юнг
Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этим единственным близким человеком является мать. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.
Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Но это в легкой форме.
Противоречивые послания могут быть такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.
Американский ученый Грегори Бейтсон в 60-х годах так и назвал концепцию противоречивых требований: двойное послание, или double bind. Он описал ситуацию, в которой субъект получает одновременно взаимно противоречивые указания. Эти указания принадлежат к разным уровням коммуникации – на словах, то есть сознательно, одно, а эмоционально, жестами, тоном, то есть бессознательно – другое.
Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, заставляют замолчать родительским гневом. Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют, или его ненавидят. На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно врут ему, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее (запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной жизни, заставляя разными способами рано взрослеть, требовать достижений и так далее).
Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять мать в том, что она общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет. К тому же мать - это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно. Разрыв связи - это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.
То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию нет шансов. Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, ждала ребенка – желала избавиться от него и т.п.).
В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием. И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит. Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).
Так вот – концепция двойного послания по Бейтсону играла ключевую роль в развитии шизофрении. То есть в расщеплении психики. В других вариантах мы можем говорить о шизоидном характере, когда ребенка любят-ненавидят, нарциссическом характере, когда ребенка любят-завидуют. То есть речь идет о спектре ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5 года жизни ребенка). Довербальных (это важно).
Итог – уход в себя, невозможность выстраивать связи с другими людьми, уход в интеллект, в фантазии, в интровертированный мир. В аутоагрессию, сильный гнев, который проявляется как психически во снах (пугающие раскалывающие разрезающие униичтожающие образы), так и соматически (об этом напишу). Это могут быть резкие перепады настроения, сильное появление энергии и через какое-то время сильное опустошение. Это – излишняя независимость, это про бесчувственность и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства. Это вовлечение в неадекватные ситуации, избегание близких связей и контактов. Это одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна.
Это страхи, часто беспочвенные, это привычка воспринимать все буквально, это боязнь будущего и постоянные мысли о будущем в негативном свете. Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте.
Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных новых доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной жизни.