September 15th, 2019

(no subject)

Если ты построил воздушные замки, это вовсе не значит, что твой труд пропал напрасно: именно так и должны выглядеть настоящие замки. Осталось лишь подвести под них основание.

Генри Дейвид Торо

Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.

13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.

14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.

ИДЕАЛИЗАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ ПРИВОДИТ К ИХ УХУДШЕНИЮ

Люди, которые представляют себе отношения как идеальное единство двух созданных друг для друга людей, на самом деле ухудшают связь со своими партнерами. У каждого есть свое личное представление о том, какими должны быть отношения с любимым человеком. Однако, согласно наблюдениям психологов, на самом деле существуют лишь две общераспространенные концепции о любовных отношениях.

Одна из них - представление о любви как об абсолютном единстве двух людей («мы созданы друг для друга», «моя вторая половина» и т. д.). Другая - основана на идее совместного путешествия - «давай попробуем и посмотрим, к чему мы придем», «мы справимся совместными усилиями»...

Обе концепции, согласно исследованию психологов из Торонтского и Южно-калифорнийского университетов, совершенно по-разному влияют на любовные отношения, в особенности, когда между партнерами возникают конфликты.

И это неудивительно: в конце концов, если люди на самом деле «созданы друг для друга», почему они должны вообще конфликтовать?

Наши исследования показали, что идеализация отношений на самом деле ухудшает партнерство, в отличие от концепции «совместного путешествия, т. е. когда любимый человек рассматривается как надежный попутчик по дороге жизни.
– Спайк Ли, Торонтский университет

Психологи попросили испытуемых заполнить опросники для определения их концепции отношений: «единство» или «путешествие». Затем добровольцы должны были ответить на вопросы о конфликтах с романтическими партнерами, и в конце дать оценку своим отношениям.

Выяснилось, что когда сторонники концепции «единства» вспоминали о конфликтах, это заставляло их выставлять низкие оценки своим отношениям, у «путешественников» же такие воспоминания не вызывали изменений в оценках.

Психологи рекомендуют не идеализировать своих партнеров, а рассматривать отношения двоих как совместное путешествие людей, которые решили преодолевать все трудности и препятствия вместе, полностью полагаясь друг на друга.

(no subject)

Я ничего не хочу. Ведь как только перестаешь чего-нибудь хотеть, оно само идет в руки. Это аксиома.

Э.Уорхол

16 интересных фактов в поведении человека

1. Люди, в организме которых имеется очень большое количество тестостерона, всегда получают удовольствие, когда его собеседник сердится.
2. Необразованные и неуверенные в себе люди чаще остальных склонны к тирании. Исследование показало, что большинство людей с низким IQ являются сторонниками каких-либо религиозных организаций, а люди с высоким IQ были менее зависимы от общественного мнения.
3. Людям, показавшим низкий тест на IQ, очень нравится унижать своих сверстников, потому что это понимает им восстановить свою самооценку, и поднять свое настроение. При всем этом они единогласно уверяли исследователей в том, что они унижают других людей вовсе для поднятия настроения.
4. Когда опытные кадровики подбирают персонал, то человека стабильного, умного и ответственного они распознают по папке, в которой он носит свое резюме. Если человек принес резюме в простой папке или без нее (что говорит о его несобранности), то такой кандидат воспринимается безответственным, так как он не позаботился о сохранности своего резюме. А если у человека дорогостоящая и тяжелая папка, то такой кандидат по праву может занимать серьезные должности.
5. Большинство людей во всем мире имеют групповое мышление, и если им приходится совершить моральный поступок на виду у других людей, то они со всей любезностью откликнуться на проблему другого человека, в том числе о просьбе пожертвовать некую сумму денег. Но, когда большинство таких людей окажутся наедине или в обществе своих знакомых, то им ни за что не пришла бы в голову идея пойти и сделать такой же добрый поступок.
6. Исследователи сделали удивительное открытие. Когда человеку есть что скрывать от окружающих, то он начинает лгать. Чтобы солгать, нужно проделать очень сложную для рядового человека работу – необходимо одновременно держать в голове две мысли. Первую мысль: что же сказать такого, чтобы обмануть другого человека, и он поверил тебе. И вторую мысль: как сделать так, чтобы скрыть от других правду, да так, чтобы никто не заподозрил. Но, когда человек не умеет лгать, то это отражается в его поведении: внезапно для всех он становится менее сообразительным, чем раньше; лжец произносит самые простые слова и постоянно заикается.
7. Люди, за которыми наблюдают, стараются вести себя лучше, чем они вели бы себя на глазах самых близких людей. Например, в общественной столовой многие люди не убрали бы за собой посуду, если бы они находились в помещении одни. Обычно у таких людей появляются мысли незаметно уйти со столовой, оставив работникам столовой убирать за ними посуду.
8. Человек, неоднократно совершающий аморальные поступки, без зазрения совести уже способен считать, что всегда поступает правильно. Такой человек неосознанно начинает радоваться своему успеху, обманывать других, уже не замечая, что считает плохие поступки хорошими.
9. Внешность обманчива. Люди с групповым мышлением в большинстве случаев доверяют тем людям, которые имеют привлекательную и презентабельную внешность. Даже профессиональные психологи в 85% случаев верили лгущим людям с искренними манерами поведения.
10. Даже при выборе политических деятелей обычный человек склонен полагаться лишь на внешний вид кандидата: на его физическую привлекательность, одежду, зрелость лица. Делая свой выбор и умозаключения о своем избирателе неосознанно.
11. Большинство обычных людей считают за истину то, что все успешные люди – воры. А все бедные люди — честные. К сожалению, такие люди искренне верят в поговорку: «где хорошо, там нас нет».
12. Современные молодые люди, да и девушки в том числе, стремятся выглядеть в глазах общества все более и более суровыми, потому что суровость в их глазах — это власть и авторитет. Если тебя боятся, значит уважают. Но раньше все было совсем по-другому.
13. Жизнь современного человека невозможна без проблем. Но большинство людей просто не способно решать свои же глобальные вопросы, например, связанные с переездом на постоянное место жительство за границу. А если у такого человека возникнет желание пойти в магазин за конкретной покупкой и он увидит на витрине товар лучше, чем тот, который изначально хотел приобрести, то в конечном итоге он уйдет из магазина, так и ни чего не купив. А причиной такого странного поведения является не умение себя контролировать и принимать взвешенные решения.
14. Если человек чувствует, что ему трудно контролировать все происходящее, то такой человек склонен верить в теории заговора и в магические заклинания. Даже можно смело предположить, что у него начинает обостряться шизофрения.
15. Люди могут воспринимать все риски по-разному. Например, некий Иван способен прыгнуть с парашютом, но в то же время Иван не способен возразить своему боссу, даже если решение босса ему кажется абсурдным. Иван может быть талантливым дрессировщиком тигров, но в тоже время стесняться познакомиться с милой ему женщиной.
16. Скучать иногда полезно. Большинство скучающих людей чаще других пытаются найти возможность сделать как можно больше добрых дел, потому что такие люди очень устали от развлечений, которые не привносили в их жизнь смысла.

Вы знали о своей гениальности?

Все чакры человека в совокупности издревле именовались радугой мудрости. Они управляют всем, что происходит с человеком, отражают его умения и способности. Их сила по истине впечатляет. Они хранят в себе информацию, которая непонятна и недоступна даже самому человеку, не говоря уже об окружающих. И если попытаться извлечь эту информацию с помощью грубой силы, то неудачи и разочарование вам обеспечены. Поэтому каждый человек, стремящийся к развитию, должен в первую очередь развивать собственные чакры. Для этого нужно сначала привести в порядок тело, затем зарядить энергоцентры и только после этого вы увидите чудесную силу чакр. Человек привык к тому, что сознание двигает им. И именно оно увеличивает и уменьшает силу воздействий. Поэтому развитие своего микрокосма может показаться ненужной затеей. А ведь именно это и есть истинный путь к здоровью. Как ни исследуй процесс развития собственных чакр, хоть на молекулярном уровне, хоть на эмоциональном – он всегда оказывается сложным и многоуровневым. Ведь каждый человек потенциально гений.

Текст статьи предоставлен сайтом «Виртуальный сканер здоровья» https://allcolors.life
Точная диагностика и безмедикаментозная коррекция проблем Вашего здоровья.

Диетические капустные оладьи с сыром

🔸на 100грамм - 104.45 ккал 🔸Б/Ж/У - 7.84/3.95/9 🔸

Ингредиенты:
Капуста - 200 г
Петрушка нарезанная - 2 ст. л
Йогурт натуральный - 1 ст. л
Яйцо - 1 шт
Сыр - 50 г
Мука цельнозерновая - 2 ст. л
Разрыхлитель - 1/4 ч. л
Соль, перец - по вкусу
Приготовление:
Капусту тоненько нашинкуем, опустим на пару минут в кипящую подсоленную воду, потом откинем на дуршлаг, дадим остыть и избавиться от влаги. Добавим к капусте нарубленную петрушку, взболтанное яйцо, сыр и йогурт, перец. Тщательно вымешаем. Добавим просеянную с разрыхлителем муку и соль, перемешаем. Масса должна быть не жидкой и не слишком густой, поэтому регулируем количество муки сами. Отправим тесто в холодильник на полчаса минимум, потом выкладываем оладушки на противень с пекарской бумагой. Отправляем в прогретую духовку минут на 20-30. Оладьи должны зарумяниться. Подаем горячими, когда оладьи остынут, они опадут.
Приятного аппетита!

Про людей, у которых всегда всё плохо

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».

Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице, и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

- Зачем мне нужен этот человек?

- Что я получаю от этого общения?

- Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

- Насколько возможно реализовать это общение по-другому?

- Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

- Зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

- Чем я могу тебе помочь — конкретно?

- Что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Как убедить человека: 10 простых советов

Многие из нас незаслуженно обходят эту тему своим вниманием. И совершенно зря! Искусство убеждать тесно связано с психологией, оно развивалось во все времена. Например, широко известны труды древнегреческих философов в этой сфере. Дар убеждения легко развить, если использовать определённые приёмы. Какие? Предлагаем Вашему вниманию систематизированный свод правил.

Правила убеждения Гомера и Сократа
Для начала обратимся к античным источникам. Правило Гомера связано с сильными и слабыми аргументами, а убедительность напрямую зависит от их очерёдности. Лишь чередуя аргументы правильно, Вы получите ожидаемый результат. Наиболее эффективный алгоритм: сильные обоснования – средние обоснования – одно из самых сильных обоснований.
Слабые резоны вовсе не рекомендуется использовать в целях убеждения. Исход решает не количество аргументов, а их качество. Но не забывайте о существенном нюансе: разные особы в силу своей индивидуальности по-разному видят и оценивают ситуацию: для одного человека сильный довод не будет являться таковым, для другого – наоборот.
Правило Сократа заключается в эффекте воздействия на человека положительных и отрицательных ответов, природа которого имеет и глубокие физиологические причины. Если Вам крайне необходимо положительное решение важного вопроса, поставьте его на третье место, а на первые два – короткие и простые для собеседника вопросы, на которые он без сомнения ответит «Да».

Правила убеждения: риторика, аргументация:
1. Никогда не загоняйте человека в угол, будьте предельно вежливы и аккуратны;

2. Используйте вышеприведенное чередование аргументов, тщательно
продумывайте свою речь;

3. Войдите в доверие, используя практические знания. Расскажите, какую пользу и дивиденды приносят Ваши знания именно Вам. Правила убеждения персонала, например, выносят эту позицию на передний план;

4. Обязательно соглашайтесь в чём-то со своим оппонентом. Эта маленькая хитрость позволит собеседнику почувствовать уважение к его убеждениям;

5. Льстите, но не грубо. Грубая лесть отталкивает. Чтобы войти в доверие и расслабить человека, этот приём нуждается в тонкости;

6. Используйте вышеприведенное правило последовательности согласий по Сократу;

7. Уводите разговор в сторону от опасных тем и «острых углов», если они не имеют отношения к предмету разговора;

8. Учитывайте каждую мелочь. Мимика, жесты, вербальное и невербальное поведение – всё это имеет большое значение. Правила убеждения в рекламе уделяют особое внимание данному суждению;

9. Помните, что человек ищет выгоды. Раскройте перед ним наиболее прибыльные, выгодные стороны Вашей позиции и донесите, что как раз его позиция остаётся просто его позицией бестолку – она не приносит (и не принесёт!) желаемой пользы, выгоды, прибыли;

10. Даже если собеседник раздражает, проявите к нему уважение и внимательность, но ни в коем случае не подхалимничайте! Адекватный человек всегда оценит такой жест, зная, что Вы при этом с ним не согласны. Возможно, он таким образом выделит Вас в споре. Правила убеждения в деловой коммуникации особенно выделяют данную позицию и обязательно акцентируют на ней внимание.
Освоив эту информацию и используя её на практике, Вы убедитесь, насколько эффективно работают приведённые рекомендации. Не огорчайтесь, если успех не придёт сразу. Главное – контролируйте свои эмоции и практикуйте. Правила убеждения людей предполагают тяжёлую работу над самим собой, умственное и духовное напряжение, жёсткий контроль поведения и риторики. Помните, что собеседник может быть Вам крайне неприятен, но все люди разные, и если от такого человека зависит очень важное решение, Вам придётся постараться, поработать, убедить.

(no subject)

Если не хочешь остаться ребенком навеки, нельзя ждать подсказок от других. Ты должен найти решение в себе самом — почувствовать, что будет правильно. Научись доверять себе.

Дэниел Киз
"Цветы для Элджернона"