February 5th, 2019

Как перестать страдать, расставшись с человеком?

Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?

Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать, нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким, какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

О странностях мужской души

Даже очень любящей женщине некоторые привычки мужа подчас кажутся ну абсолютно невыносимыми. А вы попробуйте посмотреть на странности вашего супруга не глазами раздраженной женщины, а с точки зрения медика. Вы удивитесь, как проста разгадка. Физиологические различия в наших организмах влияют на то, что мужчина и женщина по–разному реагируют на одну и ту же ситуацию. И именно поэтому женщину выводит из себя то, что мужчине кажется совершенно естественным.
Приходя с работы, мужчина роняет небрежное «привет», через силу выдавливает из себя «нормально» на ваш вопрос «как дела» – и замолкает. Иногда до следующего утра. Не мучайте себя сомнениями, что ему нечего сказать и он разлюбил вас.
Психоневрологи подсчитали, что в течение дня женщина произносит примерно 8 тысяч слов, а мужчина ровно в 2 раза меньше. И к вечеру у любимого могут остаться неизрасходованными всего 2–3 слова, а у женщины – 2–3 тысячи. Вот вам и конфликт. Избежать его вам поможет ваш монолог, не требующий от мужчины ответа. И тогда перед сном милый, дабы выполнить свою лингвистическую норму, вполне вероятно, произнесет какую-нибудь многословную тираду.
Когда мужчина читает газету, внешние раздражители типа вашего голоса на него не действуют. Сколько ни зовите его поужинать или ответить по телефону, он не услышит, пока вы не закроете его газету.
Дело вовсе не в том, что ему «наплевать на ваши просьбы». Невропатологи выяснили, что делать одновременно несколько дел позволяют соединения между левым и правым полушариями мозга. Женский мозг имеет их предостаточно за счет женских гормонов эстрогенов, благодаря чему женщина может красить ногти, давая мужу ценные указания и следя за перипетиями судьбы Дикого Ангела или лейтенанта Коломбо. Мужчине же придется сперва закрыть газету, затем съесть ужин. И только потом вы можете высказывать ему свои претензии – не скопом, а последовательно, по одной. Для лучшего запоминания.
Больше всего женщину раздражает, когда муж с каменным лицом отказывается принимать участие в общественной жизни своей семьи. «Неблагодарный!» – в гневе думает жена. Нет–нет, он просто не может так быстро переключиться на другие вопросы.
Социологи своими исследованиями подтвердили, что подавляющее большинство мужчин работу считают важнее семьи. При этом такое же количество женщин отдают приоритет семье. Поэтому, когда он и дома продолжает решать важные деловые задачи, ни в коем случае нельзя приставать к нему с вопросами: в какую школу отдавать ребенка, куда мы поедем в отпуск и будем ли мы менять квартиру. Для него это сущая мелочь по сравнению с тем, что сегодня на планерке сказал шеф по поводу соответствия его способностей и возможностей.
Вот еще одна странность мужского поведения. Он может целый день ныть, что опять кто–то спрятал его любимую футболку, хотя женщина даже боковым зрением видит: вот она, лежит справа, на стуле. Или начнет ворчать на детей, что они «заиграли» его молоток, пока любимая жена не скажет: милый, опусти глазки, он у тебя под ногами. Зато он отлично видит через окно, что делается на другой стороне улицы.
«Это все от вредности», – решит супруга.
А вот офтальмологи знают, что периферическое зрение, позволяющее видеть слева, справа и даже сзади, у женщины развито значительно лучше, чем у мужчины. То есть у него оно вообще не развито, и он хорошо смотрит лишь вперед и вдаль.
А как женщину обижает, что мужчина так мало говорит о любви, так редко дарит цветы и никогда сам не предложит поужинать при свечах на балконе с видом на закат.
Психологи уверяют, что все дело в специфике мужской психологии. Свою любовь они выражают не через слова, а через поступки. Только очень любящий мужчина для очень любимой женщины будет забивать гвозди, чинить водопроводный кран и выносить мусорное ведро. Если он все это делает, не сомневайтесь: он любит.
Получив глубокие медицинские знания, возникает соблазн воскликнуть: да мы, женщины, более высокоорганизованные существа, нежели мужчины. Милые дамы, пожалуйста, никакого высокомерия. Сильные должны быть снисходительны к слабостям любимых!

(no subject)

— Я знаю, что когда - нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими - то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой - то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть Вечности.

Стивен Чбоски
«Хорошо быть тихоней»

(no subject)

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Ф. Раневская.

Бессознательно без отдыха

Беззознательное работает всегда, пока человек жив. Нет ни одной секунды, когда оно было бы выключено в отличие от сознания. Если нет бессознательного, значит, нет и жизни. Регуляция всех физиологических процессов производится бессознательным. Человек бессознательно воспринимает информацию, обрабатывает и воспроизводит её. Поэтому пренебрежительное отношение к бессознательному недопустимо и должно быть изменено в помощью виртуального сканера здоровья. Тогда человек сможет получить доступ к практически неисчерпаемым ресурсам собственного организма.
Учёные доказали, что все люди устроены примерно одинаково. Каждый организм по большинству признаков похож на другой. И каждый человек может пообщаться с собственной психикой. Человек вообще всё может, если достаточно сильно этого хочет. Это касается как психики, так и физического тела. Рекорды спортсменов свидетельствуют об этом. С каждым годом люди улучшают более ранние рекорды, а значит, человек способен преодолевать то, что раньше казалось непреодолимым.


Текст статьи предоставлен сайтом «Виртуальный сканер здоровья» https://allcolors.life
Точная диагностика и безмедикаментозная коррекция проблем Вашего здоровья.

(no subject)

Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки, освободи себя - вдохни жизнь и пойми, что ты можешь все

Очень простой куриный пирог-запеканка

на 100грамм - 144.24 ккал, Б/Ж/У - 15.75/5.35/7.32

Ингредиенты:
Вареное куриное филе - 300 гр
Мука - 50 гр
Яйцо (некрупное) - 2 шт
Молоко - 150 гр
Сыр твердый низкой жирности - 50 гр
1/2 ч.л. разрыхлителя
Приправы (черный перец, карри, итальянские травы) - по вкусу
Соль - по вкусу
Приготовление:
1) Куриное филе мелко нарезаем.
2) Взбиваем яйца с солью и молоком, добавляем муку, разрыхлитель и приправ, таким образом получается негустое тесто. В тесто перекладываем кусочки курицы и натертый на терке сыр. Хорошо размешиваем и перекладываем в форму для выпечки.
3) Выпекаем пирог в разогретой до 200 градусов духовке около 35-40 минут (до золотистой корочки). Приготовить такой пирог можно не только в духовке, но и в мультиварке!
Приятного аппетита!

Агирофобия

Агирофобия (боязнь пересечения улиц) — испытывают панический страх перед дорогами, шоссе, трассами и магистралями, поэтому им очень непросто жить в городе, особенно в мегаполисе. Выделяют даже несколько разновидностей агирофобии: боязнь скоростных шоссе и магистралей, но есть и боязнь узких проселочных дорог, есть боязнь перехода дороги в неположенном месте, но самое интересное, что есть и боязнь перехода дороги в положенном месте (по зебре или у светофора), боязнь перехода дороги в одиночестве, боязнь пересечения оживленных (пустынных) улиц. Как ни странно и удивительно, но в большинстве совеем , эта фобия никак не связана с боязнью автомобилей!

Мрачно, но правдиво

Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с жёнами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить своё жалкое существование.Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!

Герберт Уэллс «Война миров», 1897

Подавляющее большинство людей, примерно девяносто пять процентов, с самого рождения и до смерти живут по пути «Так надо». Это путь жизни, где за человека всё предопределено. Учись в школе, чтобы поступить в университет, чтобы найти работу. Какая средняя зарплата выпускника университета в крупном городе России? Десять-пятнадцать тысяч рублей. Учиться пятнадцать лет, чтобы получать пятнадцать тысяч? Для многих это — единственно приемлемый выбор. Ведь потом годам к двадцати пяти зарплату повысят до двадцатки, а там, глядишь, к тридцати годам пробьёшься и на зарплату в тридцать тысяч. Ровно на тот уровень, который получает парень, расставляющий палатки на рынке утром и собирающий их вечером. Без образования, без применения интеллекта. Просто способный вовремя вставать каждое утро и выполнять не самую сложную физическую работу.

На этом же пути надо жениться, потому что пора. Надо купить машину в кредит, чтобы не хуже, чем у соседа по дому или по офису. Надо приобрести плазменный телевизор, чтобы смотреть «Новости» в качестве не хуже, чем смотрят Колян с Васяном. Надо оставаться на своей работе, чтобы отдавать кредиты. Надо вылизывать задницу и беспрекословно подчиняться начальнику, чтобы получить премию и поехать на неё в Турцию, где десять дней нажираться отвратным и дешёвым олл-инклюзивным пойлом. Надо иметь хорошую кредитную историю, чтобы дали кредит на новый холодильник. Хочется — пойти посмотреть матч футбольной Лиги чемпионов. Чтобы поорать «судья — гомосек!», нехитро и впустую выплеснуть эмоции. Хочется — выключить телефон на выходные, чтобы никто не трогал. Уехать куда-нибудь, где можно несколько дней ничего не делать и ни за что не отвечать.

Таков портрет жизни большинства. В старости эти люди будут говорить:

«Я уже ничего не хочу» и «Лично мне уже ничего не надо», как будто когда-то хотели и когда-то было действительно надо. Сидеть на лавочке и брызгать слюной на несовершенное устройство мира в целом. Умирать от цирроза печени и от рака лёгких.

И всё это в обмен на стабильность. Стабильную зарплату, социальные гарантии— бесплатное медицинское обслуживание, пенсия и прочие компоненты социального пакета. Медицина, предлагающая проводить часы в очередях. Пенсия, годная лишь на то, чтобы умирать не совсем голодным, с чувством глубокой преданности правительству за то, что питаешься чуть лучше, чем в Дахау.

Примерно четыре процента людей живут по пути «Так не надо». Мирный вариант — классический дауншифтинг. Сдал квартиру в крупном городе России, уехал жить в Азию. Ничего не делаешь, тепло, еда дешёвая. Более агрессивный путь – участие в различных деструктивных движениях, отрицание социума и социальных ценностей.

Есть и бессмысленные варианты — бомжевание, сидение в тюрьме по принципу украл-сел-вышел-выпил-украл-сел [таких сидельцев даже преступники не очень уважают].

Вариант относительно лёгкий — уход в курение марихуаны. Связанная с этим эстетика появилась среди американских негров, которые ничего делать не хотели. Планокурство — не очищение сознания, а убийство любых мотиваций и желаний. В целом «Так не надо» — путь по пустырю. Внутреннему и внешнему. Отрицание не порождает. Разрушать — не строить.

И только лишь один процент людей пытается жить по пути «Я хочу». Пути, где жизненный выбор определяется твоими желаниями, работа будет интересной, партнёры — любимыми, окружение будет развиваться вместе и предлагать новые пути движения вперёд. А жизнь может быть счастливой и полноценной. Однако один процент именно пытается. А удаётся, в свою очередь, только лишь проценту от процента.

В любой деятельности людей, достигших серьёзного успеха, можно пересчитать по пальцам одной руки. Остальные вроде и занимаются чем-то интересным, но топчутся на месте...

Филипп Богачев, «Успех», 2014.

Лишь бы трудились и размножались — а там пусть делают что хотят. Предоставленные сами себе, как скот на равнинах Аргентины, они всегда возвращались к тому образу жизни, который для них естественен, — шли по стопам предков. Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают. Тяжелый физический труд, заботы о доме и детях, мелкие свары с соседями, кино, футбол, пиво и, главное, азартные игры — вот и все, что вмещается в их кругозор. Управлять ими несложно. Среди них всегда вращаются агенты полиции мыслей — выявляют и устраняют тех, кто мог бы стать опасным; но приобщить их к партийной идеологии не стремятся. Считается нежелательным, чтобы пролы испытывали большой интерес к политике.

От них требуется лишь примитивный патриотизм — чтобы взывать к нему, когда идет речь об удлинении рабочего дня или о сокращении пайков. А если и овладевает ими недовольство — такое тоже бывало, — это недовольство ни к чему не ведет, ибо из–за отсутствия общих идей обращено оно только против мелких конкретных неприятностей. Большие беды неизменно ускользали от их внимания. У огромного большинства пролов нет даже телекранов в квартирах. Обычная полиция занимается ими очень мало. В Лондоне существует громадная преступность, целое государство в государстве; воры, бандиты, проститутки, торговцы наркотиками, вымогатели всех мастей; но поскольку она замыкается в среде пролов, внимания на нее не обращают. Во всех моральных вопросах им позволено следовать обычаям предков

Д. Оруэлл, «1984»

20 советов сделают ваше общение с другими людьми намного легче

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Вот несколько практических советов, о том, как правильно, убедительно и безболезненно донести свою мысль до собеседника:

1. Говорите «и» вместо: «но».
Напр.: «Это Вы хорошо сделали, и если Вы…»
вместо: «Да, это хорошо, но Вы должны…» Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите «и» вместо: «и все же».
Напр.: «Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…»
вместо: «Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…»Потому что «и все же» говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово «для» вместо: слова «против».
Напр.: «Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».
вместо: «Что бы мне еще придумать против скуки?»

4. Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас — исключение.

6. Говорите «не так» вместо: «нет».
Напр.: «не так» или «не сейчас», «В таком виде мне это не нравится», «В данный момент у меня нет на это времени»
вместо: «Нет, мне это не нравится», «Нет, у меня нет времени». Потому что «нет» отталкивает. «Нет» — это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо: слова «еще».
Напр.: «Вы уже сделали половину»
вместо: «Вы сделали еще только половину?» Потому что слово «уже» превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.
Напр.: «Это мое мнение», «Такова моя идея»
вместо: «Я только говорю свое мнение», «Это просто такая идея». Зачеркните «просто» и «только».

9. Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
Напр.: «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем»
вместо: «Неправильно! Это только твоя вина».

10. Говорите «в» и «во столько-то» вместо: «где-то» и «в районе». Точно назначайте срок и время.
Напр.: «Я позвоню в пятницу», «Я позвоню Вам завтра в 11 часов»
вместо: «Я позвоню в конце недели», «Я позвоню завтра в районе 11″.

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».
напр.: «Как Вам это понравилось?», «Когда мне можно будет Вам перезвонить?»
вместо: «Вам это понравилось?», «Можно будет Вам перезвонить». Потому что вопросы с «Как», «Что» или «Кто»…… добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением «С этого момента я…» вместо: «Если бы я…».
Напр.: «С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам»
вместо: «Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.» Потому что «Если бы я…» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «С этого момента я…» — хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».
Напр.: «Важно сделать эту работу в первую очередь»
вместо: «Надо об этом подумать», «Нужно бы сначала закончить эту работу». «Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите («я» — «ты» — «Вы» — «мы»).
Напр.: «Тебе следует это доделать» «Вам следует отдавать приоритет этой работе»

14. Говорите «Я сделаю» или «Я бы хотел» вместо: «я должен».
Напр.: «Я бы хотел сперва немного подумать» «Я сперва соберу нужную информацию»
вместо: «Я должен сначала немного подумать» «Я должен собрать информацию». «Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. «Я сделаю» или «Я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

15. Вычеркнете слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.
Напр.: «Это правильно»
вместо: «Ну, вообще, это правильно». «Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

16. Говорите «Я рекомендую Вам» вместо: «Вы должны».
Напр.:«Я советую Вам довериться мне», «Я рекомендую Вам подумать над этим», «Я советую Вам принять решение как можно скорее». Словами «должны» и «следует» Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую Вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.

17. Пользуйтесь также альтернативами к «Я советую Вам», такими как «Я прошу Вас» и «Я буду Вам благодарен».
Напр.: «Я прошу Вас принять решение как можно скорее» «Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете»
вместо: «Вы должны принять решение как можно скорее» «Ты должен мне доверять». «Я прошу Вас» и «Я Вам благодарен» очень легко сказать, и они совершают чудо.

18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.
Напр.: «Это будет в порядке», «Это действительно хорошая идея», «Это легко для меня»
вместо: «Это для меня не проблема», «Идея действительно неплохая», «Это будет нетрудно для меня». Говоря отрицаниями, Вы идете длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно.

19. Избегайте также другие типичные формы с «не».
Напр.: «Пожалуйста, поймите меня правильно», «Пожалуйста, подумайте о…!», «Пожалуйста, следите за….!»
вместо: «Пожалуйста, не поймите меня неправильно», «Пожалуйста, не забудьте, что….!», «Давайте не терять это из виду!». Такие негативные выражения превращайте в позитивные. Ясно говорите, чего Вы хотите. Сосредоточивайте тем самым все внимание на желанной цели.

20. Пользуйтесь «мотивирующими отрицаниями».
Напр.: «То, что Вы сказали, не совсем правильно» «Тут я с Вами не совсем согласен»
вместо: «То, что Вы сказали, неправильно» «Здесь я должен Вам возразить». Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда Вам нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы Вы представляли свое мнение и при этом говорили правду. С помощью мотивирующего отрицания Вы можете сказать это более вежливо. Вы акцентируете внимание на намеченной цели.

21. Предпочитайте точные понятия вместо: неспецифических глаголов «делать», «работать» и «заниматься».
Напр.: «Мы пока не приняли решения по….», «Я как раз читаю протокол», «Настоящее положение таково, что…»
вместо: «Мы тут пока не можем разобраться», «Я сейчас работаю с протоколом», «Мы делаем все, что можем». Неспецифические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований.

22. Задавайте вопросы с «когда» и «как» вместо: таких, на которые можно лишь ответить «да» или «нет».
Напр.: «Когда Вы сможете помочь мне….?», «Когда мы сможем собраться?», «Когда я смогу с Вами поговорить?» В ответ на вопрос с «ли» мы получим реакцию только в виде «да» или «нет». Когда Вы сможете рассчитывать на результат — остается открытым. Поэтому не спрашивайте, возможно «ли» то-то или то-то, а продемонстрируйте свое позитивное ожидание с помощью «когда» и «как».

23. Подключайте другого с помощью «Вы» и «мы», вместо: того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью «я».
Напр.: «Вы видите теперь, в чем дело», «Пожалуйста, дайте мне Ваш адрес», «Сейчас мы вместе разберемся»
вместо: «Сейчас я покажу, в чем дело», «Мне еще нужен Ваш адрес», «Сейчас я Вам это объясню». Если Вы все время говорите от первого лица, то Вы выдвигаете на передний план себя и свои действия. Употребление «Вы» и «мы» объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже.

24. Вычеркнете из своего словаря «никогда», «каждый», «все», «всегда» и вместо этого будьте конкретны.
Напр.: «Тут вы мне обязательно поможете!», «Вы вторую неделю опаздываете», «…и… завидуют моему успеху»
вместо: «Никогда мне никто не помогает», «Вы все время опаздываете», «Они все завидуют моему успеху».Уберите обобщения. Подумайте, «что» именно случилось, «кого» это касается, «когда» это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем.

25. Добывайте реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.
Напр.: «Насколько сильно Вам это понравилось?», «Какие еще вопросы имеются с Вашей стороны по существу сказанного?«
вместо: «Как Вам это понравилось?», «Как Вам моя идея?», «Какие у Вас еще вопросы?» Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.